La Copa le confunde a Arandinio
Carlos Aranda admitió ayer que él y sus compañeros se confundieron en el partido de Copa. Los paparazzi de Blogsasuna han descubierto los entresijos de esta afirmación.
El Diván del Pipa: Camuñas, Balón de Oro
El Diván del Pipa: Izco detiene la amenaza de los ‘hackers’
– Izco: Pero mira a quién tenemos aquí, gamberro, más que gamberro. Así que eres tú el listillo que ha entrado en nuestra página web esta noche de hurtadillas, ¿eh?
- Hacker: No, presi, yo no he sido. Sólo soy la cabeza de turco de un complot urdido para eximir de toda culpa a un becario que ha metido la pata…
- Izco: Más que cabeza de turco cabeza de iraní, ¿no? ¿Unos altercados producidos en un local nocturno situado en los alrededores de Pamplona? ¿Pero qué te crees, que Masoud y Neko van al Huracán 2.000 o qué? ¡Pero si lo más fuerte que toman es un té de menta, y encima están en medio del Ramadán! ¿Cómo te puedes jugar el pescuezo para poner semejante chorrada? Justo nos tiene que atacar el hacker más soso de la Red. Cuéntame, ¿quién está detrás de todo esto? ¿Ahmadineyad? ¿Indar Gorri? ¿Macua? ¿Los capitanes? ¿Diario de Navarra? ¿Pérez Burrull? No sabes dónde te has metido chaval…
- Hacker: ¡Ahhhhhh, no, los pezones no, que los tengo irritados! Espera, espera. Lo confieso: me envía el representante de Tiago Gomes…
El Diván del Pipa: Pro Evolution Vadócz
!Din-dong! [suena el timbre en la mansión de los Vadócz].
- Vadócz: Joder, quién coño será. Ahora que le iba a meter un gol de espuela al guapín de Casillas.
- Nekounam: ¡Hombre Krisztianócz! ¿Qué tal estás? ¿Ya mejor?
- Vadócz: ¡Qué alegría me da el veros! Pero… ¿qué hacéis con estos buzos de astronauta?
- Dady: Nada, en un principio habíamos venido a pasarte unos tranchettes por debajo de la puerta, pero hemos dicho, venga, vamos a entrar a ver qué tal está nuestro amigo el húngaro. Y hemos tomado unas medidas para que no nos contagies la gripe A…
El Diván del Pipa: Aranda Sucre en Tajonar Break
Hola, soy Aranda Sucre, y soy todo un malote. Me han encasquetado en esta cárcel de mala muerte, pero tengo un plan que te cagas para escapar de Tajonar. Me han comentado que andan por aquí Pandiani Burrows y Patxi Scofield, un par de chicarrones que me van a a sacar de aquí. Porque me he criado en las calles de Málaga, y eso no lo puede decir todo el mundo.
- Camacho Bellick: Jaja, soy el carcelén de esta prisión, y que sepas que he visto gente mucho más malota que tú…. ¿Ves estos sobacos? ¿Acaso te crees que mi problema se debe a la sudoración? Nada de eso chavalote, es por un navajazo que me dio un surcoreano en la guerra del Mundial 2002. Aquello sí que era chungo y no la Feria de Málaga.
El Diván del Pipa: La Comunidad de la Liga
20 fueron los equipos forjados. 20 las aficiones entregadas a una causa. Un título para dominarlos a todos, un trofeo para gobernarlos, y tres conjuntos que perderán la categoría en la batalla. En las lomas del monte del destino se librará la lucha por la Liga de las Estrellas…
El ejército de Gimli Izco, aunque escaso, es bravo. Vigoroso, tenaz, valiente e indómito. Expertos guerreros en el cuerpo a cuerpo… pero carentes de armas para forjar un buen ataque.
El mago Floren el blanco acude raudo a la llamada de su amigo de la Comunidad de la Liga. Hay que estar preparados: La batalla final se acerca.
El Diván del Pipa: Los Merengones
- Todos: ¡¡¡Es la jotaaaaa de mi Madriiiiiid, la que hoy te reza, la que hoy te cantaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Izco: Bueno, chicos, tampoco nos pasemos que los Indar Gorris me la van a liar en el estadio… Florentinooooo, Florentinooooo, diles a tus chicos que no nos den el coñazo el domingo y así seguiremos pillando a vuestros jugadores más paquetes la siguiente campaña…
- Portillo: No lo dirás por mí, presi. Que en cuanto empiece a meter goles no voy a parar… ¡Ya veráaaaaaaas! ¡Presidenteeeeee! ¡Que como empieceeeeeeeeee! ¡No paroooooooo!
El Diván del Pipa: Míchel y Valdemacho
– Valdemacho: ¿Pero qué coño haces? ¿Estás tonto? ¡Quita la mano de mi paquete ahora mismo Míchel!
- Míchel: Bueno, más que paquete paquetín diría yo. Anda, no te hagas el remolón, que no nos ve nadie.
- Valdemacho: Pero serás flipao. ¿Acaso no sabes quién s0y? ¡Valdemacho, el macho más macho de España! ¡Para servirle!
- Míchel: No, si servido ya estoy. A todo esto, ¿qué haces después del partido?
- Valdemacho: Calla mamón, que ya sé que todo esto es una táctica para desconcentrarme del partido del domingo. Y no me agarres tan fuerte el testículo izquierdo que se me suele hinchar con el roce.
El Diván del Pipa: Hugo Bisbal
- Hugo Bisbal: ’¡Almería, Almería, tan dentro del alma mía. Es la sangre de la tierra en que nací. Almería, Almería, más te quiero cada día, de ti vivo enamorado desde que te vi….!’.
- José Antonio Bustamante: Anda, Huguito, no vayas ahora de andaluz, que eres más de México que un buen tequilazo.
- Hugo Bisbal: Yo soy de donde me da la gana, para algo soy más chulo que nadie. ¿O es que no has visto lo hinchado que voy por la vida? Eso requiere de una buena preparación, no te creas que uno nace así. ‘¡Ave Almería, cuándo serás mía, al mismo cielo, yo te llevaríaaaaaauaaaaaaaa!’.
- José Antonio Bustamante: Sisi, espera al domingo y tendrás el infierno rozandote el culito, rizitos. Y, por favor, deja de cantar esa mierda que me estás poniendo la cabeza como un bombo. ¡’Por el amor, de esta mujeeeeeeeer. Somos dos hombres con un mismo destinoooouooooo!’.
El Diván del Pipa nº19: Mick Jagger de Triana
- Chaparro: “¡I can’t get no! ¡Satisfaction! ¡Amo Lopera! ¡No me eches¡”.
- Lopera: Querido Mick Chaparrer, has incumplido tus objetivos, y no me queda otra que mandarte a la puta calle. Como entenderás, con 23 entrenadores en 17 años como el Rey Sol del Betis, estoy más que acostumbrado, por lo que ahórrate tus lágrimas.
- Chaparro: ¡Nooooooooooooooo! ¿Y de dónde voy a sacar ahora el dinero para el tinte? ¿Y qué hay del mantenimiento de mis 50 pares de guantes de piel de bisonte? Ahhhhhh, arde Heliópolis, que se va el único entrenador con clase de esta Liga.
- Lopera: Bueno Mick, si quieres te puedes venir conmigo al geriátrico, que me han dicho que causas furor entre el público mayor de 80 años. Mueve esas caderas, Chaparrer.
- Chaparro: Hacedme un hueco en el cementerio de elefantes, damas, que voy a quemar Benidorm. ¡Viagra, carajillo y rock ‘n roll!
El Diván del Pipa nº18: Un tango en Tajonar
- Masoud: Joder, ¿por qué siempre me tiene que tocar a mí hacer de tía?
- Pandiani: Bueno, mi cuello de toro no suele congeniar muy bien con los zapatos de tacón. Pero que sepas que eres más guapa que algunas de las chicas con las coqueteaba en mis tiempos mozos en Montevideo.
- Gracias por el cumplido, Rifle. Me siento muy orgullosa de formar contigo la pareja de baile de la delantera de Osasuna. Eres todo un caballero…
- No te arrimes tanto Masoud, que han llegado a mis oídos que sueles ir de pintxos con Neko de la manita. So pirata…
El Diván del Pipa nº17: Ezkerro Batua
¡Portillos del mundo! ¡Tiagos Gomes! ¡Sunnys! Ha llegado la hora de acabar con el sistema establecido. Osasuna está corrompido por dentro, juegan los más paquetes de la plantilla y no dejan lugar a la crema. ¡Unios a Ezkerro Batua y llegará la revolución! ¡Porque no me callo!
El Diván del Pipa nº16: Dady Obama
Ciudadanos rojillos, ha llegado la hora del cambio. Por mis cojones que podemos, señorías. Porque si un ciudadano café con leche ha accedido a la Casa Blanca, ¿qué no va a poder hacer un tipo negro como el tizón como yo?
Soy el ejemplo de que sí se puede. Pasé de trabajar en la obra e hincharme a carajillos a tener un pedazo de coche aparcado en Tajonar y tomar Dry Martinis en el Vaivén. He pasado de silbar a las mocetas que pululaban en minifalda al lado de mi puesto de trabajo a tener que apartarlas en la barra de Marengo. Mira que me jode, pero no doy a basto con toda la cantidad de moscardones que buscan hacer mella en mi nómina.
El Diván del Pipa nº15: Pandiánidas
En el año 2009 de nuestra era el vasto imperio azulgrana se extendía hasta más allá de donde alcanzaba la vista, su avance parecía imparable. Las hordas del Rey Messi se fijaron en un pequeño Reyno situado al norte, un Reyno donde Pandiánidas y 10 de sus mejores hombres aguardaban impacientes, dispuestos a plantar cara al invasor.
El Diván del Pipa nº14: José María Del Burns
- Del Burns: Mmm… pero mira quién viene. Si es Osasuna. Rápido, Manolo Smithers, prepare toda la artillería pesada. Vamos a darles donde más duele a esos catetos.
- Manolo Smithers: A la orden, señor. ¿A quién desea para la ocasión? Luis Fabiano, Kanouté, Maresca…
- Nada de eso Smithers. Quiero llevar el partido a los bajos fondos. Adoctrine a los recogepelotas con los insultos más pérfidos, que se corte el agua del vestuario visitante, nada de whisky y señoritas resabiadas a sus directivos. Y para completar la encerrona, nuestro arma más poderosa: el delegado Cristóbal Soria.
